Пить или не пить.

[Quenti]

Самое трудное – это начать. Впрочем, нет. Начать – это самое интересное. Главное, придумать первое слово. В случае со Вседержителем, это слово было: «Да будет свет!», т.е. целых три слова, не считая знаков препинания.

Прошлая суббота у меня также началась со слов. Я уже не помню каких. Я много не помню чего с прошлого уик-энда. Ну, пускай это будут такие слова: «Да будет праздник!»

… Заметьте, я многословен и уныл, а это значит, что-нибудь да значит. Прямо сейчас в душе я плачу ибо наша страна… нет! Наша Вселенная чуть было не потеряла Гения. То есть меня. Погибнуть от зубов злобной твари… ладно, об этом позднее. В общем, плюньте пока на предчувствия, давайте ближе к телу?!

Итак. Уже в пятницу вечером я начал пилить и подозревать. Пилил я домашних, на предмет: «А чего это вы такие подозрительные?» Но, нет! Не кололись, мерзавцы! Это я их так тепло, по домашнему зову – мерзавцы. А ещё «негодяи, подонки, вы мне всю молодость испортили!» и, козырное –«Ну, что, суки?! Напились моей кошерной крови?!» В целом же, мы друг друга любим, иногда ценим, и в среднем по квартире царит тишь да благодать.

Небольшой экскурс в историю. Чтобы понять всю глубину предстоящей драмы, нужно иметь хотя бы поверхностное представление о том, что это вообще за хм… семья. Или даже прайд, я бы так сказал.

Я живу в шикарной квартире с видом на свалку полную агрессивных собачек, в обществе двух самочек человеческой расы, двух котов с Марса, и одного мальчика из Вологды. То есть, казалось бы, отличная система – я с ней, тот с той, а эти товарищи по работе, организовали бы отличную пару. Но, та дама, которой я постоянно в коридоре глазами намекаю что, мол, мечтаю о размножении, как-то расставаться с частичкой своей невинности не спешит. Хотя, говоря между нами, эти половинки (не важно какие, на ощупь все одно классные) с которыми я периодически сталкиваюсь на своем пути в ванную, вопят мне: «зая! Неужели ты веришь в нашу невинность?!» И руки, знаете ли, сами тянуться… но я джентльмен.

В общем, сексуальная подоплека в моем обыденном быту есть. И, разумеется, напряжение. Думаете легко спать в квартире, где такое количество неприличных округлостей женского, условно-невинного тела?! Вы помните товарища Бубликова из отдела общественного питания? А что с ним стало, тоже помните?! И это не смотря на то, что Людмила Прокофьевна никакого распоряжения о его смерти не давала. Да тут и без распоряжений помрешь – вверх ноги вниз ноги… Буквально говоря, лежишь в ванной, и хочешь помечтать в неге, что ты – не просто ты, а, скажем, Цезарь (тот парень с лавровым венком и профильным носом). И вокруг не гул воды, а жестокое побоище битвы и стоны египтян, гибнущих в Александрийском заливе…а тут, на тебе! Над тобою флагами реют трусишки разных калибров и расцветки! И чувствуешь себя… ну, не то что Цезарем, а, знаете так, как чувствует себя обнаженная Клеопатра в Эрмитаже, когда на неё глазеют сотни туристов. Причем многие из них, даже без высшего образования!

Отсюда подозрительность: «от чего этот шепот?! Может сегодня дадут или, по крайней мере, перевесят белье?!» А сам, этак, подленько думаешь дальше: «а хоть бы и не перевесили!» Душой же молодеешь на глазах, столько интриг, движений, слухов, разговоров, запахов, эротического шантажа…

Вернемся в субботу. Шаббат, все молятся и думают о возвышенном! А они, понимаешь, на кухне, разводят руками и громко шепчутся матом: «Цезарю порезать мясо мелкими кусочками!!!» Ага! Вон оно что задумали! Цезаря (то есть меня) извести! Или приготовить салат. Что, в общем-то, одно и тоже! Ибо истину глаголю вам, не умеют они готовить салаты, не умеют!!!
Я, надеваю волшебную шляпу и халат, захожу на кухню. «И ты, Брут!» - с упреком в голосе говорю мальчику из Вологды.

***
- … мало того, негодный! Придет ещё и девочка Юля, ха-ха-ха! – Расслышал я, наконец, контрольную фразу, когда пришел в себя.
Это было жестоко. У одной из девочек обитающей в ареале моего прайда наметился День Рождения С Гостями. А вы знаете, что такое День Рождения С Гостями?! Это даже хуже чем Новый Год Посидим Вдвоем Никого Звать Не Будем, и намного хужее чем, Помянем По Маленькой Хороший Человек Был.

В качестве первого тура намечающихся кругов ада, меня заставили сосать. То есть девочки решили, что День Рождения без холодца – это все равно, что медовый месяц без жениха. И заставили меня сосать. Это было просто по-свински! Вся квартира пропахла свининою. На тарелке дымились свиные косточки, истекающие свиным соко-кипятком. И это было якобы очень полезно для моего позвоночника. В смысле сосать этот адски горячий свиной бульон из костей покойной хрюшки.
Я попытался робко возразить, что, не говоря уж про вкусовые предпочтения, сосать мне вера не позволяет. Что, мол, мой дед, немецкий еврей-антифашист бежал из Рейха от ужасов Холокоста явно не для того, чтоб его внука пытали свиными косточками и…

Да всё без толку! Все равно заставили сосать.
А вы знаете, как это бывает у проклятых русских?! Естественно их нежные желудки отказываются принимать жиры без благотворного расщепления оных водкою. И понеслось. За маму, за папу, за бабушку со стороны мамы, за аналогичную бабушку с папиной стороны, за… прекрасных дам, за этот чудесный бульон, за то, чтоб наши марсианские коты не ссорились! Покойная хрюшенция, если она попала в рай, видимо была безмерно счастлива, что ей организовали такие бурные поминки.

Мысль про хрюшку, была моей последней разумной мыслью. Я хотел бы подчеркнуть, я никогда не пьянею. Н-и-к-о-г-д-а! Я всегда сохраняю трезвость мысли с легким налетом обостренной фантазии. Это такая старая добрая еврейская традиция – не пьянеть, пока глупые гои пропивают последние исподнее. Ну, разве что иногда, по большим праздникам. А тут, понимаете, вроде и праздник не большой. Не знаю… возможно, жиры вступили в какую-то бурную реакцию с углеводами водки и меня понесло. А когда меня несет, то всегда тянет спать в ванную, где я – не я, а Великий Цезарь и реют надо мною трусы-флаги Клеопатры.
Вы ещё не знаете всей жестокости русских. Они, с помощью бри или бре или брю… в общем, с помощью лифчика выловили меня из ванной и заставили продолжить сосать и банкет. Однако меня спасло то, что сами они, что называется, перепили и пошли спать. Причем одна из них решилась даже спать в худшем смысле этого слова. То есть со мною.
Подмигнула она мне игриво, и нежно обозвала жидомасоном и агентом мирового сионизма, и ещё что-то остро политическое, вроде «Сукин сын!». Но я сделал вид, что ничего не понимаю, что я джентльмен и не воспользуюсь возвышенным состоянием дамы, и вообще – я джентльмен ещё раз. И пошел спать. Без неё.

А утром было плохо. И не только мне одному. Мы все, забились по своим углам, в обнимку с тазами и нарзаном, проклиная излишне высокое давление ртутного столба на наши больные головы. Но, чу! Покой нам только снился! Пришли гости, и в особенности эта девочка Юля из Воронежа, которая алчно желала холодца и «водочки за знакомство!». Можно подумать, что в Воронеже днем с огнем не найти холодца и каких-нибудь дурацких знакомых…
Мне больно вспоминать прошлое. Пожалуй, я просто перечислю факты, установленные сегодня с утра взаимным допросом и показаниями свидетелей:
- Девочки согласились, что моим ногам идут чулки в сеточку;
- Я не умею танцевать под Драм-эн-Басс;
- Из нашего окна в луну погоду хорошо видна Пандора и, частично, Марс (родина наших котов);
- От коньяка с соком значительно пьянеют, а от коньяка с колой – ещё значительнее;
- В состоянии опьянения гравитация не работает;
- Воронеж, это не только родина Снежаны Денисовны, но и Драм-эн-Басса, который, я, естественно не умею танцевать;
- Первый интимный вопрос, который задают девочки из Воронежа, когда случайно узнают, что кавалер еврей, это: «Слушай, а ты обрезан?!»…
- Второй – «И как?!»
- У нас в туалете живет приведение;
- Приведения ужасно не культурные и могут блевать мимо унитаза;
- Я могу за вечер бросить пить два раза, а курить – три;
- Кормить «бедных собачек» на ночь – дурацкая идея.
- Дворняги в нашем дворе – свиные косточки воспринимают как личное оскорбление;
- Дворняги больно кусаются;
- Дворняги едят человечину, а вовсе не высосанные свиные косточки;
- Дворняга, по любому не друг человека, а сука, которая жаждет занять не свойственную ей нишу в пищевой цепочке;
- В нетрезвом виде, я бегаю на удивление быстрее;
- Не всякая девочка может зашивать штаны;
- Но всякая умудряется сшить штанины вместе. Намертво;
- Спать на балконе со сшитыми штанинами холодно;
- От холодца тошнит намного дольше и продуктивнее чем от прочих мясных закусок;
- Понедельник, без смеха, очень тяжелый день.

Все, что я хотел сказать вышесказанным, только то, что я искренне сожалею, что не смог на выходных поучаствовать не в одном из намеченных рейдов. И, видимо, теперь никогда не увижу Вотчера. Эх…

Пить – вредно! Пить бросаю.

P.S. Пока писал, оказалось что ДР у коллеге по работе. Shit happens.

P.P.S. Сайт опять глюкает?

[Виола]

прониклась :lol:

[_Sfio_]

Романтичные такие выходные))

И это... сочувствую. Надеюсь, штаны не сильно пострадали (хотя в любом случае остаются еще чулки в сеточку). :mrgreen:

[Shuut]

Квенти ... читал, сочувствовал, завидовал... наверно это были еще те выходные .... :lol:

[gynny]

Квенти! Что я тебе могу сказать? У меня выходные прошли не так бурно... Но зато и последствий не было...

[Quenti]

Романтичные такие выходные))

И это... сочувствую. Надеюсь, штаны не сильно пострадали (хотя в любом случае остаются еще чулки в сеточку). :mrgreen:

Когда я увидел эти светящиеся глаза в темноте, когда я услышал это грозное: "абыр-абыр-абырвалг!", что в переводе с собачьего означало: "эй, ребята, бегом сюда, тут много вкусного!" Когда, зубы нежно впились в мою, извиняюсь, задницу я понял, насколько я счастлив. Например, потому, что я не родился во времена римского владычества и мне, жалкому иудею, например, не приходится сражаться со львами на арене Колизея. А в наш просвещённый 21-й век, делов-то! Руки в ноги и дёру.

Нужно ценить такие позитивные моменты, даже тогда, когда вас, буквально говоря, едят.

[Rilven]

Очень может быть, что лежа в ванне девушка представляет себя Клеопатрой. В окружении водопадов, служанок и фруктов. А тут твой Жилет-Мак3 вызывающе торчит из стаканчика перед зеркалом и ломает весь кайф! Хел, как ты мог? Даже в состоянии сильного алкогольного опьянения, девушки кому попало на шею не вешаются (к тому же тебе так идут чулки в сеточку!). И твоя джентельменская стойкость могла обидеть куда сильнее, чем ее противоположность. Так что у тебя есть ровно два варианта на выбор: или ты идешь и покупаешь 101 красную розу, или в следующий раз свинного жира и алкоголя будет в полтора раза больше :lol:

Собака не до крови укусила? Вообще, как покусанный можешь позвонить в соответствующие структуры и их заберут.